вы ведь не против, ма шери?

это были прекрасные 2 месяца. раз в жизни я почувствовала себя, не побоюсь этого слова, счастливой рядом с человеком противоположного пола. почувствовала себя нужной и желанной. мы были разными, но настолько заточенными друг для друга, что я просто не верила, что такое вообще возможно. искренне думала, что это надолго. но, как говорится, у жизни были другие планы. сказок, как оказалось, не существует. человек открылся для меня с новой стороны. не хочется все это расписывать здесь. скажу лишь, что это просто надо закончить. я пытаюсь философски относится к этому, но мне все равно очень грустно. и очень больно.
сегодня я просто решаю идти дальше, без ожиданий и прощаний. я переступаю через это, как переступаю на другую ступень.
с днем )

я могу назвать как минимум 8 причин, почему я так веду себя:
1. знакомо ли вам чувство, как будто разговариваешь сам с собой? так вот с человеком трудно общаться, он слышит только себя и руководствуется строго намеченным заранее планом. его невозможно переубедить и все доводы вылетают в трубу. слово "компромисс" ему не знакомо.
2. человек решает за меня. "ну я знал, что ты не пойдешь гулять", "ты не хочешь общаться, я понял". эта проблема вытекает из первой.
3. в последний месяц появилось твердое ощущение, что человек и сам не хочет общаться, но поскольку не хочет брать на себя ответственность и делать громкие заявления, провоцирует меня на такие действия. грубо говоря, злит меня, выводит на эмоции (что, вынуждена признать, он умеет делать) и чтобы в конечном счете я поставила точку "иди на хер. мы больше не общаемся. забудь мой номер. не пиши и не звони".
4. он жаловался на то, что я слишком гордая и не могу первой позвонить. ок. небеса его услышали и я начала делать шаги первой. но у человека резко пропал интерес, он мог сбрасывать мои звонки потому что ИГРАЛ!!, не отвечать, а потом перезванивать спустя 5 часов. и даже не пытайтесь мне доказать, что все эти 5 часов он ни разу не взял телефон в руки и не увидел мой пропущенный.
5. от него никогда не услышишь слов поддержи, просто добрых и приятных слов, а уж комплименты - вообще большая редкость. я же девочка и мне надо это слышать, хотя бы чуть чаще, чем никогда.
6. говорит, что скучает, но когда приезжает, под любым предлогом не может встретиться. а иногда просто не говорит, что приезжал.
7. много врет. просто часто попадался.
8. любые недовольства по поводу наших общих друзей вываливаются почему то на меня. претензии высказываются именно мне, а не им. в итоге все счастливы, все продолжают дружить, а я почему то крайняя.
делайте выводы, господа!

вот и настал тот самый грустный момент, когда ты всем нутром чувствуешь, что человеку банально стало плевать. на все. на тебя, на твои просьбы, переживания и т.д. тебе в ответ хочется что-то сделать, ударить по лицу, потрясти за плечи "эй, очнись! мы не чужие друг другу!", злить, провоцировать "да сделай ты уже хоть что-то, чтоб я осознала всю надуманность ситуации!!". но человек просто включает комп, грузит игру и уходит в другой мир. в мир, в котором ему все безразлично.
ну и самое обидное в этом всем то, что ничего не сработает. ни один из твоих гениальных планов. все, что тебе остается - это принять ситуацию, опустить руки и отпустить человека с миром туда, где ему действительно проще, если это место не рядом с тобой.
нет оружия от равнодушия. приучай себя к взаимности в таком случае.

бывает так, что ты говоришь что-то. на тебя кричат, ругаются, мол, да ты хоть раз это видела, чтоб так утверждать?! тем самым давая понять, что твои суждения неверны и ошибочны.
а потом жизненные обстоятельства дают тебе возможность, шанс или просто случай увидеть все, от чего отрекался тот.
и не знаешь, радоваться тебе или плакать. радоваться, потому что ты была права. а плакать, потому что это очень суровая и горькая правда.

что тебе нужно? что еще ты у меня заберешь? у меня больше ничего не осталось. мое сердце итак у тебя.

я твердо убеждена в том, что все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. мы расстались, мы не общаемся и как бы мне не было хреново, я не хочу ничего менять, потому что как жить дальше нам с ним вместе, я не знаю. как жить нам дальше без ссор, скандалов, обид и упреков. это была та любовь, про которую говорят "и друг без друга не могут, и вместе быть невыносимо".
я где-то нашла сил в себе порвать этот порочный круг. ни о чем не жалею. только об одном - говорила с ним матами, кричала, ругалась. так дела не делаются и разговоры не разговариваются. юные леди так не ведут себя, поэтому стоило бы извиниться. что я и сделаю, собственно.
это было в моей жизни, но это прошло. все когда-нибудь заканчивается...

"между нами ничего нет и не будет". ты принял решение. это хорошо. об одном только прошу: не пожалей, ради всего святого, не пожалей.

не быть нам вместе. ситуация не прояснится никогда. все, что мне остается - смиренно принять это и идти дальше. у нас разные дороги, которые почему то однажды пересеклись и почему то не будут продвигаться в одном направлении.